Die Frauen....
...man muss sie einfach gern haben
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Unter vorgehaltener Waffe verlangt er nach 10 Reagenzgläsern mit Sperma. Die eingeschüchterte Empfangsdame geht ins Kühlhaus. Sie dem dem Mann die Gläser und fragt: "Und was jetzt?" Der Mann antwortet: "Trink das aus!" Die Frau ekelt sich enorm, aber in Todesangst trinkt sie die 10 Gläser Sperma leer! Als sie fertig ist, zieht der Mann seine Maske vom Gesicht und sagt: "Siehst Du, Helga, es geht doch, mein Schatz!"
Und da sag einer, Frauen seien nicht lernfähig...
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Stammtischgespräch: "Also, meine Alte ist so hellhörig. Immer, wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach. Dabei habe ich schon alle Schlösser und Türen geölt, und trotzdem dieser Aufstand!" Ein anderer: "Das machst Du ganz falsch! Wenn Du nach Hause kommst, musst Du die Türen knallen, die Treppen rauftrampeln, die Schlafzimmertür aufreissen und ganz laut brüllen: ´Hey, Alte, ich hab tierisch Bock, jetzt lassen wir's mal so richtig krachen!´ Du wirst sehen, dass sie dann ganz tief und fest schläft und sich nicht rührt!"
Ganz schön gerissen... Also beide...
Sie hat ihre Ruhe, aber er eben auch
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
Jaja, der Mann hätte sie gegessen, aber die Frau hat nun natürlich deutlich mehr Interesse an der Frucht.
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Geht ein 16-jährigesMädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nachdieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Alt, aber immer für ein schmunzeln gut.
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Eine Frau kommt in eine Apotheke und verlangt nach einer Packung Tampons. Der Apotheker greift unter die Theke und holt eine Packung Tempos hervor. Die Frau sieht in streng an und sagt: "Ich glaube, sie haben mich falsch verstanden, ich will Tampons und keine Tempos!" - "Ich habe sie verstanden," sagt der Apotheker, "aber sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, sie würden selber drehen!"
Das Bio-Tampon, absolut im Trend
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Widerrede. So geht es weiter, Tag für Tag. Irgendwann sagt eine Freundin der Ehefrau zu selbiger: "So kann das doch nicht weitergehen. Du musst dich mal wehren, sonst wird der dich ewig wie Dreck behandeln!" Am nächsten Tag kommt der Mann wieder von der Arbeit: "Her mit dem Essen, her mit dem Bier!" Sie antwortet: "Wie heisst man Zauberwort mit den zwei T´s?" Er brüllt: "FLOTT!" Sie: "Weisst Du was, ich glaube, Du machst Dir dein Essen heute selber!" Er: "Ich warne Dich, wenn das jetzt nicht sofort klappt, dann wirst Du mich drei Tage lang nicht sehen!" Sie: "Mir egal, wohin Du gehst, so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Es kam, wie es kommen musste! Sie sah ihn einen Tag nicht, sie sah ihn zwei Tage nicht, erst am dritten Tag waren die blauen Augen soweit abgeschwollen, dass sie ihn schemenhaft erkennen konnte.
Konsequent die Gute...
Und ER erst.
Was sagt ein Blinder auf dem Fischmarkt?
"Hallo, Mädels!"
No Comment
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Ein Mann zum anderen: "Mensch, ich glaube, meine Frau ist gestorben. Im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsamüber die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Sie hat ihn aufgefordert!
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" - Sie: "Nein." - Er: "Okay." - Sie: "...oder doch?!" - Er: "Was denn nun?" - Sie: "Ich weiß nicht." - Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" - Sie: "Nein." - Er: "Hast du Hunger?" - Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." - Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" - Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." - Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." - Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." - Er: "Also bestell ich dir was." - Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" - Er: "Dann isst du es halt nicht." - Sie: "Das ist doch Verschwendung." - Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." - Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? " - Er: "Pizza kann man immer essen." - Sie: "Ich nicht." - Er: "Dann such dir was anderes aus." - Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." - Er: "Also doch Pizza." - Sie: "Nein." - Er: "Also gar nichts." - Sie: "Doch." - Er: "Du machst mich verrückt." - Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" - Er: "Wie du meinst..." - Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." - Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." - Sie: "Ich schon." - Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" - Sie: "Sollst du ja auch." - Er: "Und warum dann Schinken...?" - Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." - Er: "Und?" - Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" - Er: "Wieso du?" - Sie: "Wieso nicht?" - Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" - Sie: "Genau." - Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" - Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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